FUNNY PART 2…

1.Malam Pertama

Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir…
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!

2.Kena Tilang

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. “Mana surat-suratnya!”, kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. “Kamu saya tilang!”, seru polisi. “wah, jangan pak, damai saja ya pak..”, kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”.

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. “Ada apa lagi sih pak?”, kata si pengendara. “Anda tidak pakai helm!”, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, “Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”, kata pengendara.

“Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???”, seru polisi.

3.Mandi Di Sungai Amazon

Suatu sore ada seorang turis yang hendak mandi di muara sungai Amazon, bertanya pada seorang anak kecil yang sedang memancing ditepi sungai tersebut. “Hey, di sungai ini tidak ada ikan Piranhanya kan?!”, tanya turis tersebut.

Kemudian si anak tersebut menjawab, “Tentu Tuan..!”.

Turis tersebut langsung meloncat ke sungai, dan dia bertanya sekali lagi kepada si anak tersebut, “Betul kan nak, tidak ada piranha disini?”.

Dengan santai si anak menjawab, “Tentu saja Tuan, sebab ikan piranhanya pada takut sama buaya-buaya disitu!”. (Sambil menunjuk sekumpulan buaya-buaya ganas didekat turis tersebut)

4.Pelayanan Khusus Wanita

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf “WW”, “WA”, “PP”, “ATR”. Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol “WW” dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, “Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..”. Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol “WA”, dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini…!!”. Lalu ia menekan tombol “PP” dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. “Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!”, katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol “ATR”. Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu…”.

5.Very Fast

Pada suatu hari ada seorang turis Jepang yang berkunjung ke Indonesia, dan dia berada dalam sebuah taxi di jalan tol, tiba tiba ada sebuah mobil yang sangat kencang menyalip taxi yang ditumpangi turis tersebut. Turis Jepang itupun nyeletuk, “Wow.. Toyota, made in Japan. very fast..!!”. Untuk yang kedua kalinya taxi itu disalip oleh mobil lain, dan turis Jepang itu kembali nyeletuk, “Wow.. Honda, Mitsubishi, made in Japan. very fast..!!”. Selalu saja setiap ada mobil atau produk Jepang dia selalu membanggakannya. Tak lama kemudian dia minta berhenti dan turun, sebelum turun turis tersebut bertanya kepada supir taxi “Berapa ongkosnya?” dengan bahasa Indonesia yang agak kaku. “Lima ratus ribu rupiah..”, jawab si supir taxi. “Whats..? Berapa..? Lima ratus ribu, mahal sekali!!!”, kata turis jepang. Dengan sedikit kesal supir taxi menjawab, “Yes sir, argometer made in Japan.. very fast…”.

6.Tanggung Jawab

Seorang pemuda sebut saja Andy secara tidak sengaja menabrak ayam tetangganya hingga mati. Karena merasa bersalah, dia mencari pemilik ayam tersebut.

Andy : Pak, berapa harga ayamnya biar saya bayar dua kali lipat…

Tetangga : Aduh, maaf mas.. ini bukan soal harga..!

Andy : Kurang ya pak? Kalau begitu empat kali lipat saya bayar…

Tetangga : Bukan juga mas, tapi masalahnya siapa yang mau tanggung jawab atas anak-anaknya.

Andy : ???…

7.Pengemis Yang Hebat

Pada suatu hari di sebuah kampus, 2 orang sahabat bertemu dan saling ngobrol sana-sini, sebut saja mereka Saprol dan Sakipli. Suatu ketika pandangan mereka tertuju pada seorang pengemis tua yang mangkal di depan kampus.

“Pli..!”, kata Saprol.

“Apa Prol?”, tanya Sakipli.

“Kamu lihat pengemis itu..!”, kata Saprol.

“Iya, emang ada apa Prol..?”, tanya Sakipli.

“Itu orang hebat men..”, kata Saprol.

“Hebat apanya Prol..?”, tanya Sakipli.

“Bayangin saja orang tua seperti pengemis itu anaknya bisa masuk universitas ini. Hebat kan Pli..?!”, jelas Saprol.

“Wah, hebat banget bisa kuliahin anaknya di universitas ini! Emang anaknya yang mana Prol..?”, tanya Sakipli.

“Bukan kuliah, tapi mengemis juga! Tuh lihat pengemis muda dipojok sana! Tuh dia anaknya!”, jelas Saprol.

8.Beda Pria Dengan Cowok

Tidak semua PRIA adalah COWOK, dan begitu juga sebaliknya…

Tidak semua lelaki dewasa menjadi “PRIA”, ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang.. jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi “PRIA”, tapi ada juga yang cukup menjadi “COWOK” saja. Sekali lagi jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.

P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”

P : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.

P : Mikirnya, “Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak.”
C : Mikirnya, “Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!”

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

9.Simulasi Tempur Kamar Mandi

Anda lagi kebelet, sakit perut dan masuk angin, inilah saatnya anda mencoba sebuah permainan seru.

Ini adalah permainan Simulasi Tempur Kamar Mandi. Ikuti Langkah langkah berikut ini:

1. Tugas anda mem-bom pasukan septic tank!

2. Masuki Kamar Mandi anda!

3. Duduklah di kloset anda!

4. Nyalakan mesin pesawat terbang anda sehingga berbunyi “PREEEEEET..”!

5. Jika anda sudah menemukan target/musuh anda dibawah, jatuhkan bom! Anda dapat memilih jenis bom tersebut yaitu, Bom bau Jengkol, Bom bau Pete, Bom bau Terasi, dll. Jika berbunyi “PLUNG..”, berarti bidikan anda tepat sasaran.

6. Jika anda menemukan target udara, gunakan machine gun! Jika berbunyi “PLUNG.. PLUNG.. PLUNG..”, berarti anda berhasil menjatuhkan pesawat musuh.

7. Kalau berbunyi seperti ini “BRUUUUUUUUTT PLUNG!”, itu berarti pesawat anda jatuh.

SELAMAT MENCOBA!

10.Cita-cita

Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, “Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!”.

“Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?”, kata ibu guru.

Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, “Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!”.

“Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?”, kata ibu guru.

Si Otong berdiri dan berkata, “Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!”.

11.Pemain Bola

Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.

Pilot : “Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!”

Ko-Pilot : “Siap laksanakan!”

Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.

Ko-Pilot : “Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!”

Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.

Pilot : “Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!”

Ko-Pilot : “Siap laksanakan!”

Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.

Ko-Pilot : “Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\”

Orang Gila : “Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar…”

Ko-Pilot : “Hahhhhhh…!!!!!”

FUNNY…….KETAWA YUUUUUK…..!!!!!!

Slideshow ini membutuhkan JavaScript.

1.SURAT DARI SUAMI

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,
Papa

2.TOKO SUAMI

Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.

“ANDA HANYA DAPAT MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI!”

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.

Di lantai 1 terdapat tulisan…
Lantai 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.

Di lantai 2 terdapat tulisan…
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.

Di lantai 3 terdapat tulisan…
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.

Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan…
Lantai 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

Ya ampun..! Si wanita berseru, “Aku hampir tak
percaya..!”.

Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini…
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.

Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan…
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!

3.KONSEP CIUMAN MENURUT DOSEN

Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu:

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat…

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan….

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman… semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium…

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk “olahraga” yang lebih berat…

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar “Cium” yang mendapatkan akhiran “An”.

Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh…

Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

4.PANTUN CINTA

Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan Making Love, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelumnya.

Cowok : “Sayur sop sayur kacang, Making Love yok, yang???”

Cewek : “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”

Cowok : “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.”

Cewek : “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”

Cowok : “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…”

Cewek : “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”

Cowok : “Jangan ngemil buah kedondong, kalo
hamil ya… kutinggal pergi dong!”

Cewek : “Eh, gundulmu!!… tanggung jawab dong!!!”

5.PACAR PELIT

Nano, yang terkenal pelitnya, baru dua minggu ini jadi pacarnya Nina. Suatu malam Minggu, pertama kali Nano datang apel ke rumahnya Nina. Kemudian mereka duduk berdua di depan beranda rumahnya Nina. Tak lama kemudian terdengarlah kentongan tukang sate favorit Nina, “tong.. tong.. tong.. sateee… sateeeee”. Wah, kebetulan ada pacar gue nih, pasti doi beliin pacarnya donk… begitulah pikir Nina.

Nina: Mas Nano…

Nano: Apa Nina sayank…

Nina: Laper nih… Tuh ada tukang sate lewat… kita panggil yuk…

Nano: Nina sayank, kita harus selalu menghargai orang lain, kasian kan tukang satenya kalo kita panggil.. trus nanti dia berhenti dan ngobrol dengan kita di sini… padahal kan dia harus keliling supaya bisa dapet duit untuk anak istrinya… Lagipula di dapur kan tersedia kompor, minyak, beras dan sayur hasil kerja keras Bapak kamu, kamu harus menghargai Bapak kamu sendiri donk… gunakanlah peralatan dan bahan di dapur saat kamu lapar…

Nina: DASAR PELITTTTTT!!!!…

6.CIUMAN ALA JAWA BARAT

Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman Bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparay = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = “MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH”

7.SALAH KADO

Hari ini adalah hari ulang tahun pacarku. Aku pergi ke mall beli topi, untuk kado. Waktu aku bungkus, yang aku bungkus itu teryata bukan topi, tapi tertukar dengan celana dalam. Lebih celakanya lagi, didalamnya aku sisipkan kartu ucapan selamat yang aku tulisi, “Biar tambah cantik kalau dipakai, rambutnya keluarin sedikit yaa!”.

8.PERJAKA TING TING

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk … kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :

1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.

Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya.

Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ? Si mbok mangut-mangut.

Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut. Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; “dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”. Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok “

Si mbok langsung pingsan.

9.BITCH

Wanita seperti apakah yang umumnya didambakan oleh laki2?

Tak lain dan tak bukan adalah wanita tipe BITCH, yaitu

B eautiful
I ntelligent
T alented
C apable
H ot

10.WARISAN SANG ISTRI

Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan istrinya, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpat rapat-2 oleh istrinya, yaitu sebuah peti besi yg dikunci rapat dan ditaruh di kolong tempat tidur mereka selama berpuluh-puluh tahun.

Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit … dan Bardhono duduk disampingnya sambil mengelus-elus tangan istrinya.

Masih penasaran dengan rahasia peti besi itu, maka ia bertanya kepada istrinya “Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini ?”

“Mas… maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku ?”

“Tentu Dik….. aku akan memaafkan kamu’

“Bukalah peti itu…… ” kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.

Bardhono segera menarik peti itu keluar dan membukanya. Di dalam peti itu dilihatnya ada empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.

(wah… jangan-2 warisan buat aku, pikir Bardhono sedikit girang).

Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata : “Mas… saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu… setiap kali saya melakukan selingkuh… saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu…..”

Terharu dengan pangakuan istrinya, Bardhono pun menjawab : “Istriku, akupun minta maaf…. selama ini akupun tidak setia pada mu… terutama saat kau hamil dulu…… kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu….., jadi sekarang kita anggap saja seri…….”

Bardhono terdia sejenak dan lalu ia bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu “Tapi omong-2 uang yg satu juta rupiah itu untuk apa ?”

“Ooo…. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya”, kata istrinya

Bardhono : “?????????”

11.TENTANG DIRIMU

Say, saat panas disiang hari aku terbayang wajahmu.
Say, saat mendung disore hari aku terbayang senyummu.
Say, saat hujan mulai turun! Aku pengen sekali ketemu ama kamu, aku mau bilang…!

“ANGKAT TUH JEMURAN!”

12.SERANGGA BUDEG

Pada suatu hari ada seorang Profesor sedang melakukan penelitian tentang serangga. Pada percobaan pertama Profesor mencabut satu kaki serangga. Kemudian dia berkata pada serangga, “Hai serangga, berjalanlah!”. Kemudian serangga itu berjalan. Sang Profesor kemudian mencabut kaki yang satu lagi, dan Profesor melakukan hal yang sama, berkata pada serangga tersebut, “Hai serangga, berjalanlah!”, dan serangga itu masih bisa berjalan. Pada percobaan terakhir Profesor telah mencabut habis semua kaki serangga tersebut dan berkata, “Hai serangga, berjalanlah!”. Karena serangga tidak memberi respon atas apa yang diperintahkan Profesor, maka Profesor mencatat dan mengambil kesimpulan bahwa “Setelah semua kaki serangga dicabut, serangga menjadi budeg (tuli)”.

13.TITI DAN KUSKUS

Ada 2 anak tikus kecil yang bersahabat, sebut saja mereka Titi & Kuskus. Pada suatu hari Titi pergi keluar rumah, ditengah jalan ketemulah Titi dengan Kuskus. Titi bertanya pada Kuskus, “Bagaimana hasil mencuri makanan hari ini Kus?”. “Lumayan lah.. kamu gimana Ti?”. “Saya baru keluar dari rumah sebelah, tempatnya banyak makanannya tapi Meongnya galak, gimana kalau kita kerja sama Kus?”. Ajakan Titi disetujui oleh Kuskus dan Titi memberitahu Kuskus tentang strategi untuk masuk ke rumah tersebut. Kata Titi, “Sebelum masuk kita susun strategi, kamu ajak si Meong main kucing-kucingan, terus saya yang bagian beresin dapur.. nanti hasilnya kita bagi dua kalau kamu masih hidup.. OK!”.

14.SETAN MASUK SURGA

Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.
Kata perempuan, barangnya lelaki itu SETAN.
Aku jadi heran, kok SETAN bisa keluar masuk SURGA?

15.KALENDER TAHUN BARU

Pada saat tahun baru, seorang cucu yang sayang dan perhatian kepada neneknya berkunjung menemuinya…

Cucu : Nek, apa kabar?

Nenek : Baik cu… kamu bawa oleh-oleh apa?

Cucu : Ini nek, aku bawa kalender tahun ini.

Nenek : Aduuh cu, kamu kok baik amat… enggak usah repot-repot cu, wong tahun kemaren kalendernya juga masih bagus kok…

Cucu : ?????????…

16.JADWAL KERETA

Suatu pagi di stasiun kereta api, ada seorang nenek yang bertanya pada petugas loket.

Nenek : Nak, keretanya sampai jam berapa??

Petugas Loket : Jam 1 dari Surabaya, jam 2 Bandung, jam 3 Semarang, jam 4 Yogya. Emangnya nenek mau pergi mana??

Nenek : Enggak, nenek cuma mau melintas saja.

17.UANG GRATIS

Dapatkan 10 ribu perhari seumur hidup dari Coca Cola, caranya:

Kumpulkan 10 tutup botol Coca Cola dan dipaku pada kayu. Goyangkan dan bernyanyilah dilampu merah.

18.BERITA KEHILANGAN

Berita Kehilangan!

Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:

Nama : Ujang David
Alamat : Bandung
Usia : 5 tahun

Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai…

19.GELAP

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK.

20.KEMALUANMU

Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tapi ingat…
Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu!

21.NYAMUK VS LALAT

Di suatu pagi…

Lalat : “Wah kemarin saya bisa masuk ke ruang makannya Raja, saya makan banyak banget dan enak-enak karena tersedia bermacam-macam makanan pokoknya uenak banget deh!”

Si Nyamuk yang nggak mau kalah, menceritakan tentang kejadian semalam.

Nyamuk : Saya mah lain lagi, semalam saya masuk ke kamarnya Putri Raja, setelah saya sedot darah di pipinya, saya pindah sedot darah di jari lentiknya. Karena kurang puas, saya turun ke paha mulusnya disitu saya sedot lagi darahnya sebagian, lalu karena belom puas saya naik lagi hingga aku puas…??

Lalat : Ahhh kamu ini, pagi-pagi sudah bikin anuku berdiri ajah!!!! (Jengkel lalat sambil memotong cerita nyamuk)

22.AYAM DAN KUCING

Pagi hari seekor Ayam Jago sedang asyik makan jagung didepan kandangnya. Tiba-tiba lewat seekor Kucing. Sambil lewat Kucing meledek Ayam, “Yam, ayam… pakai celana kok sedengkul???”. (Ayam bulunya cuma sampai lutut kaki.)

Ayam yang kesal pagi-pagi sudah diledek ganti meledek, “Daripada Elu Cing… Pakai celana panjang tapi BIJI masih kelihatan!!!”

23.MERPATI

Suatu pagi yang indah Irma bertemu Agus, karena sudah lama tak pernah bertemu, Irma ngisengin Agus dan berkata, “Hai Gus, tadi malam aku mimpi ketemu kamu lho!”. Dengan cepat Agus menjawab, “Wah mimpimu jadi kenyataan ya.. Ceritain dong semalem kita ngapain aja di mimpimu itu?”. Irma mulai mengarang cerita yang hendak ngerjain Agus. Gini lho Gus, di mimpi itu aku mati dan di surga aku bertemu dengan Malaikat pencabut nyawa… menurut sang Malaikat, aku belum waktunya mati, aku harus kembali ke dunia dan membawa burung merpati bila ingin kembali ke surga. Di tengah perjalanan kembali ke dunia, aku bertemu kamu, karena keasyikan ngobrol ama kamu, aku lupa kalo aku harus mencari burung perdamaian alias burung merpati, maka kuajaklah kamu menghadap sang Malaikat.. tapi kamu tau apa yang terjadi Gus? Aku dibentak sang Malaikat katanya, “Aku memintamu membawa burung merpati… bukan monyet…!”. Agus, “???????!!!!”

24. 3 SIFAT BURUNG

3 sifat baik burung laki-laki:

1. DISIPLIN = Tiap pagi selalu bangun.
2. SOPAN = Tiap lihat wanita selalu berdiri.
3. HORMAT = Menunduk kalau melihat nenek-nenek.

25.RAMBUTAN

Disuatu kesempatan kubelai rambutmu, kubuka bajumu merahmu, kuhisap tubuhmu yang putih mulus dengan bibir dan lidahku… Kunikmati tubuhmu…

Ooh manisnya makan rambutan…?????

26.SISIK IKAN

Ada 2 ekor ikan sedang ngegosip di dasar laut.

Ikan 1 : Gw punya tebakan nich !

Ikan 2 : apaan ?

Ikan 1 : Kenapa kita kaum ikan bersisik ?

Ikan 2 : emang dari sono nya.

Ikan 1 : salah. Soalnya kita kaum ikan gak pernah pakai handbody jadi bersisik.

Ikan 2 : oh iya, ya, soalnya di laut gak ada mini market sich. Besok kita buat mini market yuk !!!

27.AYAM DAN SAPI

Pada suatu hari seekor ayam bercakap-cakap dengan seekor sapi.

Ayam : “manusia kejam ya pi, masa aku makan beras dikit aja diusir.”

Sapi : “lo masih mending, aku lebih parah lagi, setiap hari susuku di elus-elus, diremas-remas dan diunyel-unyel tapi kagak pernah dikawin.”

28.IRIAN

Ada serombongan orang yang berwisata ke Irian Jaya.Tepatnya di kota merauke.Di sana ada burung cendrawasih ajaib lalu seorang anak peserta rombongan bertanya kepada burung ajaib itu :

Anak :hei,kamu burung irian ya?
Burung : Ya..aku burung irian
Anak : Tapi kok kamu nggak pake rumbai-rumbai sih sama pake koteka?
Burung : JELAS SAJA!!!!!AKU INI burung irian bukan orang irian guuooobbllok!!!!!!!!!!
Anak : Tapi kan sama-sama ada Iriannya.
Burung :Fuiih..SUDAH PERGI SANA!!!!!!!!
Anak : Ih,mama…burungnya galak banget…

29.AYAM HOMO

Pada suatu hari seorang pemilik peternakan baru saja pulang dari pasar dan membawa ayam jantan yang baru saja di belinya di pasar. Dan setelah sampai di peternakan ia meletakkan ayam itu di antara ayam lainnya. Ayam itu pun melihat keadaan sekeliling dan menemukan seekor ayam jantan yang sudah tua dan yang lainnya hanyalah ayam betina. Maka berkatalah ia pada ayam jantan tua itu: sudah waktunya kau mundur kek, biarlah aku yang menggantikan engkau. Tapi ayam jantan tua itu mangatakan: kau boleh menguasai semua ayam betina di sini tapi sisakanlah dua ayam betina yang di pojok itu untukku. Tidak bisa kata ayam jantan muda itu. Baiklah begini saja kita mengadakan lomba lari siapa yang kalah dapat menguasai semua ayam betina di sini, kata ayam jantan tua itu. OK aku setuju kata ayam jantan muda itu, ia berpikir tentu ia akan menang dengan mudah. Tapi begini biarkanlah aku lari duluan setelah 30 detik baru kau menyusul karena aku sudah tua tak mungkin menang dari kau, supaya adil bagaimana? tak masalah kata ayam jantan muda itu. Maka dimulailah lomba itu dan ayam jantan tua itu sudah lari dan disusul ayam jantan muda itu setelah 30 detik, dan ketika ayam jantan muda itu hendak menyusul ayam jantan tua itu, berbunyilah senapan “DOR” dan menembak mati ayam jantan muda itu. Sambil marah-marah pemilik peternakan itu berkata sialan ini sudah ketiga kalinya aku membeli ayam homo, sambil menyimpan senapannya.